Чито то с Юмором на форуме слабовато, вот скопировала, сюда притащила, может кто не читал ...
Сергей, если что не так выкиньте его ...
Истинный аудиофил
…Василий проснулся как обычно под рев и грохот самолично собранного сабвуфера, по стечению обстоятельств являвшегося его кроватью. Часы автоматически запускали запись гимна Советского Союза, но поскольку сателлиты Василий так и не собрал, дожидаясь уже пятый месяц новейших и крутейших широкополосников Visaton от Интертехника, то сабвуфер работал в гордом одиночестве, уже на первых аккордах гимна вытряхивая своего хозяина из постели. А что, саб на четырех «трехсотках» - это вам не шутки.
Вот и жена его также сказала, добавив еще несколько не пропускаемых цензурой слов, перед тем как собрала свои вещи и ушла от Васи к маме. «Вот ведь непонятный человек!» - подумал Вася в который раз. Ну, подумаешь, кота ее остриг, чтобы провести очередной эксперимент по созданию новейшего заменителя войлока. Подумаешь – в супе она постоянно вылавливала провода отечественного производства марки ПЭВ, опущенные туда Василием по рассеянности вместо тазика со сверхсекретным составом, с помощью которого Вася собирался превратить эти провода в чудо инженерной мысли, лишив их кислорода и заставив закручиваться строго по часовой стрелке – чтобы катушки было удобнее мотать. Ничего хорошего, правда, из этого не выходило. То тазик проедало этим самым сверхсекретным составом, с огромным трудом добытого путем перегонки ракетного топлива, купленного по случаю у пьяного прапорщика РВСН в годы всеобщей разрухи. То провода начинали растворяться, придавая дну тазика красивый медный оттенок.
Думая о столь вопиющей несправедливости, творящейся в мире, Василий, вставая с саба-кровати, пребольно ударился головой о динамик, подвешенный к потолку для замеров его параметров в открытом пространстве. Времени закончить измерения все как-то не появлялось, а снимать динамик было лениво, поэтому в этот день Василий добавил к своей дюжине шишек в одном и том же месте на голове еще одну.
«Разве же это повод, чтобы уходить от меня!» - с обидой думал Вася, пробираясь в туалет через завалы огрызков толстой фанеры, ДСП и ламинированного МДФ, перемешанного с шурупами, гвоздями и банками из-под эпоксидной смолы. Да, Василий вспоминал, что жена очень не любила эти баррикады, но разве же можно вынести все это на балкон или в гараж, когда оно может в любой момент понадобиться! Тем более, что балкон был давно занят очередным творением Васи – повергавшим в благоговейный трепет и обморок васиных друзей, равносильный лицезрению «Титаника» воочию, агрегатом Войта объемом 3 кубометра. С его помощью Вася собирался выжать из головки 4А32 20-герцовые басы, правда, особенно не надеясь на удачу, готовил отходные пути, чтобы можно было этот гробовидный ящик без особых усилий переделать в сервант. Оставшуюся часть балкона занимали горелые динамики разнообразных мастей, ожидающие своего ремонта, очень ценные обрезки натурального войлока из козьей шерсти, не менее ценные древесные опилки, толстым слоем покрывавшие весь балкон (причем не только на полу) и мотки проводов и проволоки, из которых можно было всегда выудить что-нибудь полезное – начиная от антенного кабеля и заканчивая гвоздями.
К слову, провода были страстью Василия. Они собирались в его квартире помимо его воли. Короткие и длинные, толстые, тонкие, многожильные и одножильные, всех цветов радуги, начиная от тончайших шпионского вида волосков и заканчивая тросами в палец толщиной. Со временем Вася надеялся придумать из них нечто совсем гениальное, но пока ничего толкового в голову не приходило, поэтому провода валялись везде, где только могли оказаться, порой создавая серьезные трудности для естественной внутриквартирной миграции ее обитателей.
Споткнувшись о давно сгоревший стационарный электролобзик времен второй Мировой, занимавший по ширине аккурат весь дверной проем туалета, Василий не без труда умостился возле истинно аудиофильского унитаза, гордости Василия, который первым стал ощущать на себе все его дико гениальные идеи. Во-первых, он был обшит снаружи, само собой, войлоком трехсантиметровой толщины, посаженным на битумную мастику. Внутри, по понятным причинам, войлоком Василий ничего не оклеивал. Соседи, живущие этажом выше, задыхаясь от жуткой вони нефтепродуктов, которую источала эта мастика, пришли уже через несколько часов после пробного ее нанесения на унитаз. Но, узрев результат первого эксперимента Васи над унитазом, соседи в ужасе ретировались, дав себе зарок переехать от этого сдвинутого изобретателя подальше. Во-вторых, чтобы минимизировать вибрации от сего агрегата (мало ли человеку совсем плохо будет!) Василий пытался водрузить унитаз на стальные шипы. В результате шипы раскололи всю плитку на полу, ушли до половины в бетон, а вся конструкция стала жутко неустойчивой, грозя своему хозяину опрокидыванием и последующим отмыванием от продуктов жизнедеятельности человека. Пришлось выкрутить шипы, а унитаз установить на толстый резиновый коврик. Чтобы компенсировать душевные терзания по поводу этого факта, Василий оторочил наружный обод унитаза неоновыми светодиодами. Теперь унитаз светился не хуже, чем днище крутых гоночных авто с азотными ускорителями, так что любо-дорого было смотреть на всю эту красотень. На азотные ускорители Василий тоже серьезно запал, но приделать их к унитазу как-то не решался.
Ну и, пик дикого творчества Василия в санузле, - это старый-престарый динамик 2А11, врезанный прямо в дверь туалета, представляя собой конструкцию типа «бесконечный экран». Как сие чудо работает, Василию так и не пришлось испытать. По своей неопытности, решив, что, судя по размерам, динамик этот выдержит не меньше 300 ватт мощности, Вася подал на него для пробы 100 ватт. При этом получил контузию легкой степени и отличный горело-рваный динамик. Сил на его починку уже не оставалось, а дыра в двери прямо напротив лица восседающего на унитазе человека как-то не внушала уверенности последнему, поэтому динамик остался в двери в качестве предмета интерьера.
Стоя в туалете и уперев глаза в потолок (ясно, что не просто так!), Василий думал о смысле жизни. И заодно о том, как пробраться в кухню, оставаясь при этом в живых. Дело в том, что накануне Василий испытывал новую модель лично им разработанной сигнализации, срабатывавшей при попытке злоумышленника пробраться на кухню. Там хранилось самое главное богатство Василия – ящик пива в холодильнике. Стремясь обезопасить свое сокровище, Василий установил тепловозный гудок прямо над входом в кухню. Для испытаний была приглашена соседка по лестничной клетке, совершенно глухая бабушка – божий одуванчик, тем не менее, сразу после испытаний отправившаяся на «Скорой помощи» в больницу с диагнозом «контузия и сотрясение мозга». Как назло, электронная начинка сигнализации, которая по идее должна была опознавать в Василии хозяина, упорно твердила, что оный – проклятый расхититель социалистической собственности, включая сирену при всякой попытке Васи проникнуть на кухню. Василий мучался абстинентным синдромом от недостатка пива уже четвертый день, но не сдавался. Сегодня он планировал проникнуть на кухню через антресоль и обрезать к черту провода проклятого гудка. Просто отключить электричество не представлялось разумным, ибо Василий, начитавшись описаний противоугонных автомобильных систем, установил рядом с гудком в качестве автономного источника питания аккумулятор от «Камаза», которого, по расчетам Васи, должно было хватить на 40-50 часов непрерывной работы гудка.
Вернувшись в спальню, Василий не без труда выковырял из-под клавиш клавиатуры стоявшего у окна компьютера горку крошек от пирожных и булок, залпом проглотил их и с мыслью о пиве из холодильника принялся за работу.
…Через два часа, злой и голодный, Василий в очередной раз свалился из-под потолка, прокляв развалившуюся под его весом конструкцию, напоминавшую паучью сеть, подвешенную под потолок. Любимые васины провода оказались как-то совершенно не приспособлены для плетения из них снаряжения для ползанья под потолком и всякий раз расплетались в самый неподходящий момент. Может, Василий и не прибегнул бы к столь экстравагантному методу проникновения на кухню, но антресоль уже при первой попытке штурма кухни жалобно крякнула и обрушилась, увлекая за собой своего хозяина. Пришлось для начала поэкспериментировать с проводами в комнате. Безуспешно. Зато из-под потолка он наконец-то смог полностью рассмотреть что же у него лежит на шкафу. И, право, очень обрадовался, найдя на нем массу ценных вещей, которые, как он думал, давно потеряны или выброшены.
Первое, что он увидел, это высокочастотные динамики собственной разработки, собранные на магните от горелой головы 75ГДН1. По замыслу Василия нижняя частота воспроизведения этих пищалок должна была быть в районе 500 Гц, что полностью бы решило вопрос о качественных среднечастотниках. Но когда при включении этих чудо-пищалей у Василия непроизвольно задергался левый глаз, а из дома напротив сбежали все крысы, тараканы, коты и собаки, причем сами пищалки молчали как партизаны, Василий смекнул, что дело нечисто. Эти смутные подозрения окончательно укрепились, когда владельцы кошек и собак из дома напротив, вычислив каким-то чудом откуда был произведен залп по их любимцам, пришли поговорить по душам с Васей. Спустя неделю, когда синяки сошли, а заплывший правый глаз стал видеть нормально, Василий в сердцах забросил свои ультразвуковые пищалки на шкаф, ибо выбросить их в мусорку не хватило духу.
Кроме того, на шкафу лежал недоделанный 50-киловаттный усилитель собственной разработки Василия, закончив который Вася собирался посрамить не только ноэмовские усилки, но и затмить славу JBL и прочих «буржуйских» творений. Планируемый Васей коэффициент нелинейных искажений сего чуда техники должен был составлять одну миллионную процента, правда, пока что досягаемый при мощности усилка в 2 ватта и на частоте 10 кГц. После превышения этих значений усилитель быстро и безболезненно умирал, красиво пуская дым и фейерверки, однажды чуть не спалившие васину квартиру, а заодно и вырубая местную трансформаторную подстанцию, питавшую несколько соседних домов. Но Василий не сдавался, постоянно модернизировал конструкцию, попутно перенеся все эксперименты в ванну, отчего скоро последняя приобрела вид гестаповского узника. Дела шли медленно, Василий добился минимума КНИ уже при 10 ваттах мощности, но уже тогда жена начала грозить уходом из дома, поэтому эксперименты пришлось временно свернуть. «Ничего! – думал Василий, ласково поглаживая корпус усилителя из пятимиллиметровой стали, - Будет и на моей улице праздник!» Эти слова, повторяемые почти каждое утро, скоро стали естественным рефлекторным действом, просыпающимся при виде этого чудо-усилителя. Скоро и сам Вася перестал задумываться над их смыслом, понимая однако, что какое-то гениальное озарение посетит его когда-нибудь. Но озарение все не шло, а потому полуфабрикат усилителя продолжал пылиться на шкафу, навевая благоговейный ужас на друзей Василия хищно оскалившейся радиаторами охлаждения передней панелью.
На шкафу также были обнаружены провода известной фирмы «noname» с гордой надписью «Superior Audio OFC Low Noise High Quality Ultra Fast Signal Response» наизоляции. Василий, Всю жизнь изучавший немецкий язык, решил, что на плохом проводе не станут писать такие сильные слова, а посему сразу приобрел этот шнурок по цене полдоллара за метр. Как поговаривали на конференции сайта IXBT, если выдержать эти провода неделю в моче китайской девственницы, они приобретут исключительно нужную направленность прохождения через них сигнала, а также перестанут зависеть от магнитного поля земли, чем, конечно же, обогатят звучание любой акустической системы непревзойденным качеством. Пока Василий ломал голову над тем, где бы раздобыть мочи китайской девственницы, провода пылились на шкафу, дожидаясь своего часа.
Как водится, все особо ценные вещи на шкафу были густо припорошены обрезками войлока, линолеума, синтепона и поролона вперемешку с обрезками застывшей монтажной пены. По большому счету вся эта солянка не представляла абсолютно никакой ценности, однако, как и положено хорошему хозяину, Василий хранил все это «на черный день».
Дело близилось к обеду, кухня оставалась оккупированной исключительно аудиофильским тепловозным гудком, посему Василий справедливо решил сходить подкрепиться в ближайшую кафешку. И не зря. На обратном пути Василий выудил из мусорного контейнера, стоящего на улице, кем-то выброшенный отличный кусок ДСП, и, сопровождаемый недобрыми взглядами районных бомжей, радостно поволок его домой.
Погасив в себе рефлекс тут же схватиться за электролобзик и вырезать из свеженайденного куса ДСП какую-нибудь колонку, Василий, придя домой, с тоской обратил взор на дверь кухни. Пришла мысль пролезть туда через окно, но тут же угасла с так же быстро пришедшими воспоминаниями о неудавшемся снаряжении a-la «скалолаз». Со злостью пнув стоящие в углу пустые корпуса от усилителей «Радиотехника», «Амфитон» и прочих достижений рук советских инженеров, Василий уселся за компьютер, вспомнив, что вчера на форуме одного из сайтов в интернете он поучаствовал в обсуждении весьма скользкой темы о том, из чего лучше сделать своими руками датчик ЭМОС. Что такое ЭМОС, Василий догадывался весьма смутно, что не помешало ему высказать все, что он думает об оппоненте по этому поводу. Раздавая дружеские пинки ламерам из соседних веток в виде фраз «Читай лучше Алдошину!», Василий ввалился в ту самую ветку и принялся яростно колотить по клавишам клавиатуры, будто от этого зависела степень усвояемости оппонентом его гневной тирады…
Оторвавшись наконец от этого увлекательного занятия, Василий, чувствуя, что его рабочее настроение угасает, плюхнулся на кровать. Компьютер он не стал выключать. Забитый под завязку войлоком, буковыми распорками и переделанными в малошумящие вентиляторами, установленный на шипы на мраморной плите, тот совершенно не шумел, а потому не раздражал утонченного слуха своего обладателя.
… Василий засыпал. Засыпал с мыслью о том, что завтра он таки победит сигнализацию на кухне. И тогда, распивая пиво, закончит, наконец, трубу Войта на балконе. И, может быть, попытается убрать завалы хлама из комнаты. Конечно, никуда, кроме балкона они не попадут, зато в комнатах станет попросторнее. И тогда он позвонит жене и спросит как у нее дела. А там глядишь – и уговорит ее вернуться. Ведь он же всегда ее любил, и то, что в квартире жить невозможно, как она говорит, - так это поправимо. Он же в ней живет – и все нормально… Она простит ему его аудиофильские чудачества и вернется.
«Тьфу ты! Вот же ерунда какая лезет в голову!» - подумал Василий, перевернулся на бок, вздохнул и забылся коротким неспокойным сном…
Дыба Дмитрий aka DIMM
